- La sexualite est au c?ur de multiples conflits de couples.
- Neanmoins, la famille, l’argent, l’education des bambins sont aussi des sujets brulants.
- Mes therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre de la distance par rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a 2 Afin de des resoudre.
Ca pourra etre au debut d’la relation ou diverses annees apri?s, mais on voit toujours un moment ou l’harmonie se rompt dans un couple. Et d’ailleurs votre n’est pas toujours un drame, comme le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans son ouvrage L’egoisme partage*, qui parait ce jeudi.
« La hurle pourra etre benefique, 1 moyen concernant le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) pour etre ensuite bien avec l’autre.
Cesser d’idealiser le couple et accepter des decalages
Encore faut-il vouloir aller du conflit, explique Marie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir changer des choses, le couple va repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est gui?re douloureuse pour l’un des membres du couple, il y a peu de chance que i§a s’ameliore ».
Pour aller une pi?te, certains couples entament une therapie. La toute premiere demarche qui un reste demandee est de cesser d’idealiser le couple et d’accepter nos decalages, les malentendus et les differences. « Il faut se poser une question : cela me plait chez l’autre l’emporte-t-il concernant et cela me deplait ? Si oui, on va chercher un compromis et eviter l’article ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et vous devez imperativement eviter de se comparer a toutes les couples qui sont fort demonstratifs en public, car on ne sait jamais cela se passe i domicile », ajoute Marie Chevret-Measson.
Les problemes sexuels au c?ur de multiples conflits
Par rapport aux therapeutes, de nombreuses crises de couples seront dues a des problemes sexuels : « Ca est en mesure de etre votre conjoint qui ne pointe plus sa cousine, celle-ci le lui reprochant. Ou un individu qui refuse des rapports avec le conjoint ou qui n’a gui?re d’ orgasme avec lui. Cela n’est gui?re rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne pas i?tre capable de assouvir Quelques de l’ensemble de ses fantasmes », constate Sophie Chevret-Measson.
« Correctement souvent, faire mes patientes seront focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire bonheur a leur conjoint. cette obsession des empeche de affirmer a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a Notre aussi technique : il leur fera lire le Rapport hite qui decrit nos pratiques sexuelles des Americains en annees 70. Une lecture tres inspirante apparemment !
« Je collabore aussi beaucoup avec mes patients sur J’ai maniere de raviver le desir par des images mentales. Je fais beaucoup de pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de le cote Sophie Chevret-Measson.
Sylvain Mimoum veille a ce que ses patients ne se contentent aucun parler de leurs problemes : « dans le domaine sexuel, il faudra agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour une fois, ca va le rapprocher tout de suite ». Cela n’hesite gui?re donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est utile…
Surmonter une infidelite
Les infidelites paraissent aussi au c?ur quantite de clashs. « Lorsque l’on trompe, c’est qu’on a envie d’ailleurs, mais cela ne souhaite jamais penser Afin de autant qu’on n’a pas envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, ayant besoin d’ i chaque fois a determiner l’envie reelle du couple de surmonter votre evenement. Si c’est le cas, il conseille a la personne trompee de ne point essayer de tromper en retour, via vengeance, « car il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « la tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.
Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne pas rentrer tout de suite dans les explications, mais d’insister concernant l’importance qu’il accorde a Notre relation avec son conjoint. Bon nombre du temps, les couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont de la peine a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, par rapport aux therapeutes.
Apprendre a se parler differemment
Cela peche dans de nombreux couples, c’est aussi la communication. « On pense principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Correctement souvent des reproches sont repetitifs, trop nombreux, apparaissent comme des jugements definitifs.
« Lors d’une therapie de couple, on un apprend les bases de la communication non violente, c’est-a-dire ne pas s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre des merites de l’autre… », explique Sophie Chevret-Measson. « Tournez-vous vers l’autre, regardez-le au sein des yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.
Ce soir insiste aussi sur claque que l’ensemble des verites ne semblent nullement bonnes a penser. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a votre homme que l’on n’a pas joui avec lui, c’est se positionner sur votre terrain mine », insiste-t-il. D’autres themes suscitent aussi des bisbilles dans les couples : « Notre famille de l’autre, la maniere d’elever les enfants, claque de bosser trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, nos taches menageres », observe Marie Chevret-Measson.
Une dose d’independance Afin de ne point s’asphyxier
« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire une promenade pour dedramatiser la situation. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en parlant de sujets neutres, bien en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « on doit sortir des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux beaucoup aller chez ta mere, mais juste Afin de nos fetes” », cite Marie Chevret-Measson.
Enfin, l’un des secrets des couples qui durent suivant les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne voulez jamais l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre content, pensez d’abord a vous faire plaisir ! », insiste-t-il, en precisant que cette independance ne doit quand aussi pas conduire a ne plus rien partager. « Comme toujours, c’est une affaire de dosage », rencherit Marie Chevret-Measson.
*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.